Vorurteil: Flirten wird oft als eine Art Naturphänomen wie Verliebtheit betrachtet. Diese "trifft" einen, man kann sie nicht "lernen". Die Folge dieser Haltung ist, dass man warten muss bis "es" von alleine irgendwie passiert, und wenn nicht, hat man eben Pech gehabt.

RICHTIG: Alles, was wir spontan gut können, hat eine lange Lerngeschichte hinter sich. Aller Anfang ist schwer. Auch das spontane Kind muss lernen, sein selbstvergessenes Flirten auf die soziale Situation so anzupassen, dass es sich weder völlig zurückzieht, noch abgrenzungslos auf jeden zugeht.

Vorurteil: Wer flirtet, strebt immer eine Liebesbeziehung an. Daher ist das Flirten mit hohen Erwartungen und Ansprüchen an sich und den Partner verbunden. Und da der Betreffende alle die notwendigen Informationen zu seiner Sicherheit nicht hat - verzichtet er lieber meist auf den Flirt.

RICHTIG. Flirten ist durchaus vereinbar mit dem Wunsch nach einer Beziehung ist und geht solchen oft voraus. Aber Flirten ist nicht nur dazu da und führt nicht zwangsläufig dorthin. Betrachtet man den Flirt wirklich als eine Art Miniaturverliebtheit mit einem eigenen Lebensrecht, kann man ihn unbeschwerter genießen und praktizieren. Man kann ja auch die Natur lieben, ein kühles Bier, einen wundervollen Tratsch, seinen Hund oder seine Oma. Warum also nicht etwas Liebenswertes an meinen Kommilitonen neben mir finden und genießen? Lassen Sie jedem Moment in der Begegnung seine eigene Würde und missbrauchen ihn nicht als Mittel zum Zweck.

Vorurteil: Flirten heißt immer, dass jemand ein sexuelles Interesse an seinem Gegenüber hat.

Richtig: Ein sexuelles Interesse kann beim Flirt eine Rolle spielen kann. Falsch ist, dass dies zwangsläufig und immer der Fall ist. Wer nämlich in allen möglichen Beziehungstypen flirten kann, kann es auch in erotischen Beziehungen, und wer es in alltäglichen Begegnungen nicht kann, kann es in erotischen Beziehungen erst recht nicht. Wer dies als einen lästigen Umweg betrachtet, hat schon verloren.

Vorurteil: Flirten ist ein Vorspiel einer sexuellen oder sonst wie gearteten Liebesbeziehung und hat nur als dieses Vorspiel seinen Sinn.

Richtig ist vielmehr, dass das Flirten Ausdruck einer fundamentalen Fähigkeit fast aller höheren Lebewesen ist und in sämtlichen sozialen Begegnungen auftreten kann.

In jedem Fall setzt der Flirt voraus, dass ich auf einen anderen Menschen positiv reagiere und bereit bin, etwas für ihn zu tun. Der totale Flirtkiller besteht darin, auf Menschen negativ zu reagieren und nur etwas zu fordern. Das ist z.B. der Fall, wenn Sie nur trübselig auf einem Fest sitzen und warten, dass jemand Sie erlöst. Sie sind dann allenfalls eine Herausforderung für ein Helfersyndrom. (Gönnen Sie ihm keinen Erfolg, er geht dann nämlich zum nächsten Projekt...) Zum Flirten gehören alle Verhaltensweisen, die Autonomie Ihres Gegenübers und ihre eigene berücksichtigen und respektieren:

1. Wenn es mir gelingt, den angeflirteten Menschen zu respektieren, neugierig zu sein, ihm Raum für seine Möglichkeiten lassen, kann ich nicht viel falsch machen. Versuche ich hingegen den anderen zu manipulieren , ihn auszutricksen, einzuschränken usw., dann habe ich nicht mehr viel Chancen, etwas richtig zu machen.

2. Den gleichen Respekt wie für mein Gegenüber muss ich allerdings mir selber zukommen lassen. D.h., ich darf mich selber ebenfalls nicht übergehen, abwerten, manipulieren, mir eine Fassade zumuten, mich einengen usw.

Folgende Stichpunkte beschreiben Aspekte des Flirtens:
sich attraktiv machen, pflegen, mitreißen, engagiert sein, interessieren, unterhalten, kooperativ, hilfsbereit, aufmerksam, empfindsam, offen, verletzlich, hilfsbereit, leidenschaftlich, sehnsüchtig, eigene Meinung, Position, Standpunkt, Einfühlung, Angst vor Trennung, besorgt, originell, kreativ, lebendig, aufmerksam, interessiert, echt, stimmig, direkt, unmittelbar, echt, dezent, wahrt Abstand, lässt Raum und Zeit, wertschätzend, respektvoll, lächeln, humorvoll, freundlich, genießen, Freude, Überraschung, aufgeregt, Schwalbe im Bauch, berührt, Risiko, wagt etwas, ist angreifbar, aggressiv, großzügig, entgegenkommend.

Spiel mit den Möglichkeiten

Der Flirt als "Spiel mit Möglichkeiten" erlaubt den Mitspielern, etwas über die eigenen und die Möglichkeiten des anderen herauszufinden, ohne, dass der "Ernstfall" dazu nötig ist. Dadurch werden sowohl die angeborenen Möglichkeiten des Verhaltens miteinander überprüft, aber auch die, die in einer bestimmten Zeit jeweils nützlich oder erwünscht sind. Man ist sich sowohl der eigenen als auch der möglichen Verhaltensweisen des Gegenübers bewusst. Flirten wird hier als eine Art "als ob Verhalten" gedeutet. Man probiert aus, tut so als ob man bereits innerhalb der einen oder anderen Beziehungsart wäre. So erlernt man spielerisch seine Möglichkeiten und Grenzen in zahllosen Situationen. Wichtig beim Flirten immer, dass sowohl Nähe als auch Distanz angeboten wird, und der andere nicht genau weiß, wo die Grenze ist, diese somit spielerisch gesucht werden und keiner wissen kann, wer wann wo Stop sagt. Zum einen offenbaren die Beteiligten ihre Bedürfnisse und Ziele bzw. ihre Angebote. Im Wesentlichen geht es aber darum, Wünsche, Sehnsüchte, Hoffnungen und Visionen sowie Wege zur Realisierung erst einmal zu entwickeln.
Es gibt Hinweise darauf, dass es sich um eine fundamentale Fähigkeit handelt: Fällt diese Fähigkeit aus und kann ein Mensch nicht flirten gerät er in eine beträchtliche Isolation.

Blicke

Blicke können Flirts erleichtern oder erschweren oder sich darin erschöpfen. Es wäre auf jeden Fall falsch zu glauben, aus Blicken könnte man zuverlässige Schlüsse ziehen. Es ist auf Dauer besser, man geht noch auf andere Weisen in einen Kontakt und überprüft seine Meinungen und Urteile. Es spricht zwar einiges dafür, dass sich Sympathien auf den ersten Blick auch langfristig bewähren. Fehlende Sympathie hingegen heißt gar nichts, Abneigung sehr oft nichts. Letztere macht sich oft an irgendeiner Äußerlichkeit fest - wenn sie dann irgendwann einmal in den Hintergrund tritt, sieht die Person ganz anders aus.

Die flirtenden Blicke sind neugierig, herausfordernd, auffordernd, bedeutungsvoll, kokettierend, vielsagend, vielversprechend, aufregend, sehnsüchtig, liebevoll, hingebungsvoll, unruhig, aufgeregt, schmachtend, provozierend, flirrend, erotisch, heiß, neugierig, interessiert, zugewendet, strahlend, glücklich, aufmerksam, berührt, bewegt, getroffen, wartend, unschlüssig, zaudernd, verlangend, schüchtern, leidenschaftlich, wehmütig , verträumt, kurze oder lange Blicke, sinnlich usw.

Was für die Musik die Pause, ist für den Blick das Wegblicken. Wenn Sie wegsehen, hat der Andere eine Chance hinzusehen. Wenn beide wegsehen, haben beide eine Chance, sich Zeit für ihre eigenen Gefühle, Phantasien und Gedanken zu machen. Nichts tötet einen Flirt mehr als Hektik und Eile. Es spricht nichts dagegen, das Hin- und Wegsehen absichtlich zu dosieren. Sie werden dann merken, dass das Spiel auch Ihnen gut tut. Sie geraten nicht so leicht in Versuchung, ins Glotzen und Starren zu kommen. Sie werden nicht so leicht abhängig vom angeschwärmten Gegenüber. Sie signalisieren sich selber, dass der Flirt nur ein Teil ist, und dass es noch anderes im Leben gibt. Durch die Art und Weise des Wegsehens und partiellen Hinsehens können sie so unter Umständen mehr über sich und Ihre Gefühle erfahren, als wenn Sie wie ein hypnotisiertes Kaninchen auf das vermeintliche Ziel Ihrer Träume starren.

Ein Riesenfehler beim Flirten besteht darin, keinen anderen mehr anzusehen und nur noch den umschwärmten Menschen anzustarren. Selbst wenn es Ihre große Liebe wäre und diese auf Gegenseitigkeit bestünde, wäre es besser, auch anderen die Ehre zu geben. Wenn Ihr Schwarm sieht, dass auch andere Menschen freundliche Blicke bekommen, ist er eher herausgefordert, seinerseits etwas zu tun. Die Kunst des Flirtens besteht ja gerade darin, ein Begehren beim Anderen auszulösen. Sollte Ihnen, weil ihr Flirtgegenüber von hypnotischer Macht ist, das Gesicht stehen geblieben sein und sie fühlen sich völlig erstarrt, dann lösen Sie sich von der Situation und erholen sich bei etwas Schönen, zu dem Sie eindeutigen Zugang haben (möglichst keinen Alkohol oder Zigaretten). Sehen sie z.B. jemand anders an, den Sie gerne ansehen. Und werfen sie dann von dem dabei neu entstehenden Vorrat an gutem Befinden dem Menschen einen freundlichen Blick zu, mit dem Sie flirten wollen. Das funktioniert auch dann, wenn niemand da ist: Denken Sie einfach an ihn.

Gesprächsthemen

Es gibt zahlreiche Arten sprachlicher Kontakte. Machen Sie sich klar, und überprüfen Sie in konkreten Situation, welche Optionen Sie haben. Einige Beispiele:

Statements, Mitteilungen (Schön heute..) Sie sollten jeweils für Sie zutreffend sein, d.h. Dinge und Umstände oder Gefühle betreffen, die Sie wirklich in dem Moment haben.

Interview: Was, wo, wie, wann, womit, warum, wozu, woher, wohin. Meiden Sie Ja/Nein-Fragen, die Antworten fallen dann evt. sehr kurz aus. Fragen Sie nur, wenn Sie wirklich an den Antworten interessiert sind.

Informationsfragen: Sie wollen bestimmte Dinge wissen, zum Studium, zu Leuten, zu Themen, zur Situation. Vermeiden Sie blödsinnige Fragen wie "Ist hier noch frei?" wenn der Tisch oder ein Abteil völlig frei sind. Fragen Sie, ob Sie sich dazusitzen dürfen. Sollte der Tisch reserviert sein, werden Sie es dann erfahren. Antwort: "Wie schade", ein Lächeln und Sie gehen weiter...

Erzählen: Vielleicht fällt Ihnen eine Geschichte, eine Assoziation, ein Erlebnis ein, das sie erzählen könnten? Beziehen Sie also Gefühle immer mit ein, das färbt die Stimme und belebt das Ganze wesentlich. Erzählen Sie nur Dinge, an denen sie selber wirklich interessiert sind. Achten Sie auf die Reaktion, irgendwann geht Interesse und Aufmerksamkeit in höfliche Geduld oder Erschöpfung über. Das findet vor allem statt, wenn sie sachlich und neutral sprechen, ihre Stimme wird dann ebenfalls farblos.

Bitte: Oder Sie haben eine Bitte, die Sie an Ihr Gegenüber stellen (etwas zu tun, zu lassen, zu erzählen).Flirtkiller: Hätten Sie vielleicht, würden Sie vielleicht, könntest vielleicht. "Sagen Sie was Sie wünschen und suchen Sie nach der Formulierung, die dem Wunsch entspricht. Wenn Sie sich irgendwo zusetzen wollen , bitten Sie "Darf ich mich dazusitzen?

Diskussion: Oder Sie beginnen oder beteiligen sich an einer Diskussion über ein Thema, das sie interessiert.

Problemgespräch: Oder Sie stellen ein Problem in die Mitte oder helfen an der Lösung eines von anderen in den Raum gestellten Problems.

Aufforderung zum Tanzen, zur Arbeit, zu einer Bewegung.

Witz: Die Situation kann dadurch aufgelockert werden, ein Lachen ist leichter möglich, Verspannung wird gelöst. Er wird meist überschätzt in seiner Wirkung. Grund: Er geht leicht auf Kosten anderer und verdeckt eher den Scherzenden, auf diese Weise wirkt vielleicht der Witz, nicht aber die Witze reißende Person. Das Gleiche gilt für die schlagfertige Antwort. Der Witz wirkt am besten, wenn er auf einen selbst bezogen wird ("zehn Minuten später war ich schlagfertig")

Zuhören

Es gibt viele Arten zuzuhören und viele Dinge anzuhören und viele verschiedene Arten. Der Hörflirt hat viele Vorteile. Sie signalisieren dem Anderen Aufmerksamkeit, Interesse. Sie erfahren etwas über ihn. Selbst, wenn Sie dem anderen bislang gar nicht sonderlich aufgefallen sind, kann ihm auffallen, dass Sie von ihm etwas wissen und sich mit ihm befassen. Beschränken Sie ihr Interesse möglichst nicht auf einen Menschen, sondern bleiben Sie offen für viele.

Direkte vs. Indirekte Kommunikation

Manchmal ist es besser direkt zu werden, manchmal besser indirekt. Es ist eine Sache der persönlichen Vorlieben, der sozialen Umgebung und der persönlichen Erfahrung oder auch momentanen Verfassung sich für das ein oder andere zu entscheiden.

Direkt: "Ich möchte gerne mit Dir ins Kino gehen, ins Theater, Spazieren."
Indirekt: Erzählen Sie von Dingen, die Sie gerne mit anderen tun wollen: "Ich gehe gerne mit anderen ins Theater, ins Kino, spazieren, in den Urlaub, in die Mensa, arbeite zusammen usw. Schauen Sie im Verlaufe solcher Statements Ihr Gegenüber an versuchen sie seine Reaktionen zu erkennen und zu verstehen. Wechseln Sie das Thema, wenn es kein Interesse auslöst.

Direkt: "Ich möchte Dich gerne wiedersehen, Ich möchte gerne mit Dir essen gehen, spazieren gehen, ins Konzert gehen, Dich einladen
Indirekt: "Wie sag ich Dir bloß, dass ich gerne mit Dir...Ich wage nicht Dir zu sagen, dass ...sag ich's Dir jetzt oder erst morgen, dass ich Dich wiedersehen möchte? Wenn ich Dir jetzt sagen würde, dass ich Dich wiedersehen möchte, käme ich mir schon kühn vor.

Minimale Handlungen

Beim Flirt bewährt hat sie die minimale Handlung oder Berührung: Es geht darum Kontaktmöglichkeiten bei sich und beim anderen ausprobieren. Das ist natürlich beim Tanzen und gemeinsamen Sport, beim Spiel und Raufen relativ einfach. Es gibt aber Möglichkeiten, wenn man sich gegenübersitzt oder zusammensteht. Sie verwenden irgendetwas aus ihrer Sphäre, und nähern es der des anderen an, so minimal, dass der andere erraten muss, ob es eine Annäherung ist oder nicht.

Flirten, um Flirten zu lernen

Nähe, Freundschaft, Zugehörigkeit, und bzw. oder Bindung. Durch den Flirt kann das Ausmaß an gegenseitigem Interesse erkannt werden. So können z.B. Freundschaften geknüpft werden.

Eigene Anziehungskraft überprüfen: Menschen flirten oft ausschließlich mit dem Ziel, sich ihrer Flirtmacht zu vergewissern, also zur Hebung ihres Selbstwertgefühles: "Ich werde noch begehrt". Tragisch ist es, wenn der "Verführte" dann glaubt, dem entspräche nun auch ein Begehren seitens des Verführers. Diesem Irrtum unterliegen Männer oft, wenn sie sich um eine aufreizende Frau bemühen. Sie täten besser dran, für die Frau selber aufreizend zu wirken.

Soziale Position, Rolle und Funktion in der sozialen Ordnung und Hierarchie. Wer ist wie schön, wie klug, wie reich, wie beliebt, wie anerkannt?

Rollenverteilung herausfinden: Beide können herausfinden können, welche Rollen sie beim Flirten haben. Stimmen beide mit der Rollenverteilung überein, kann es zu einem guten Flirt und einer guten Beziehung kommen. Tun sie es nicht, wird der eine sich immer abhängig und ausgeliefert, der andere sich immer überfordert und um das eigene Begehren gebracht fühlen. Der Flirt erleichtert es herauszufinden, was man sich zutrauen kann. In der Regel bemühen sich Menschen eher um ausgeglichene Machtverhältnisse, um Angst vor dem Stärkeren oder Verachtung des Schwächeren zu vermeiden. Meistens wird im Gespräch herausgefunden, wo jeweils der andere steht und über welche "Mittel" er verfügt.

Macht: Herauszufinden, ob man Macht über den anderen hat, oder der Macht eines Anderen ausgesetzt ist. Wer ist stärker, größer, reicher, klüger, gewitzter, erfolgreicher, schöner, attraktiver? Wer kann es sich leisten "nein" zu sagen oder wer muss als erster "ja" sagen? In der Regel kann der Stärkere seine Wünsche und Interessen besser durchsetzen. Die Macht des Stärkeren besteht jedoch nur dann, wenn der Andere sie anerkennt. Das wird er dann tun, wenn die Macht seines Gegenübers darin besteht, dass er Wünsche und Bedürfnisse erfüllen oder verweigern kann.

Erotische und sexuelle Ziele: Es geht darum, gegenseitige Paarungsbereitschaft zu signalisieren und wahrzunehmen und zugleich feindselige Absichten zu dementieren.
Der Ausdruck "Paarung" wird hier bewusst verwendet, um den triebhaften Charakter des Geschehens , den wir mit den Tieren gemeinsam haben, hervorzuheben. Für den "triebnahen" Charakter des Flirtens sprich, das die meisten Menschen es sofort einstellen, bzw. die Einstellung vom Partner verlangen, sowie sie sich als Paar verstehen. In den meisten Gesellschaften spielt die sexuelle Exklusivität eines Paares eine große Rolle. Beginnt ein Partner daher zu flirten, wird das leicht als Ausdruck einer Störung der Beziehung und als Bedrohung erlebt und Eifersucht entsteht blitzschnell.

Selbstzweck: Der Flirt ist auch ein Selbstzweck, eine Umgangsweise miteinander, die eben dieser Unklarheit der Ziele Rechnung trägt und zugleich ein Weg ist herauszufinden, welche der Möglichkeiten wahrscheinlicher ist als eine andere. Geht es eher um Rivalität, um Sex, um Liebe oder alle zusammen?

"Machtflirt": Von einem Machtflirt ist dann die Rede, wenn der Flirt nur als ein Trick, als eine Strategie verstanden wird, Beziehungsinteressen beim anderen Menschen durchzusetzen (s.u.). Beim Machtflirt üben Sie Kontrolle über den anderen und über sich aus.

Von einem Machtflirt ist in dieser Ausführung dann die Rede, wenn der Flirt nur als ein Trick, als eine Strategie verstanden wird, Beziehungsinteressen beim anderen Menschen durchzusetzen. Der Machtflirt soll die Freiheit eines anderen Menschen in zwei wichtigen Punkten einschränken: 1. Er soll mich lieben und nicht die Freiheit haben, mich abzulehnen, zu ignorieren oder zu verlassen. 2. Er soll meine Liebe annehmen und sie nicht zurückweisen oder gering schätzen. Der Machtflirt enthält also immer eine Art Plan, wie die Wirklichkeit zu sein hat. D.h., aus Sehnsüchten, Wünschen, Visionen und Hoffnungen werden Erwartungen und Ansprüche. Beim Machtflirt üben Sie Kontrolle über den anderen und über sich aus. Um sich selber zu kontrollieren, setzt der Machtflirter eine Fassade auf, täuscht etwas vor, verändert mit Drogen seine Gefühle in die gewünschte Richtung, erzeugt ein Bild von sich, schauspielern etc. etc.

Zum Machflirt gehören eventuell auch Tricks verstanden, mit denen man versucht jemanden herumzukriegen. Und es ist schon erstaunlich, wie dämlich Menschen in dieser Beziehung sind - sowohl was die Rumkrieger als auch die Rumgekriegten anbetrifft. Die bekannteste Rollen ist die des Heiratsschwindlers, der dieses Metier professionell betreibt. Aber nicht wenige Frauen auf der Suche nach einer guten Partie siegen ebenfalls - mit den Waffen einer Frau.

Der Machtflirt kann aber auch wie folgt aussehen: Statt mit offener Neugier auf ein Fest zu gehen, geht jemand mit der Erwartung " Heute treffe ich die Frau meines Lebens". Solche Erwartungen sind ähnlich dumm, wie "heute gewinne ich im Lotto". Der Frust ist vorprogrammiert. Sie werden den anderen Menschen gar nicht mehr in seiner realen Situation sehen, sondern nur nach Maßgabe seiner Eignung, Ihren Befürchtungen oder Erwartungen zu entsprechen. Tragisch ist, dass der andere von diesen in der Regel nicht ausgesprochenen Erwartungen nichts weiß. Vielleicht treibt er ähnlichen Unfug wie Sie und hat die Erwartung, dass Sie Erwartungen haben - ohne dass dieses zutrifft. Vielleicht ist es noch schlimmer: Sie haben fälschlich die Erwartung, dass der andere die Erwartung hat, dass Sie eine Erwartung an ihn haben. Das ist der Fall, wenn Sie z.B. versuchen "asexuell" zu wirken, in der Annahme, Ihr Gegenüber denke abgestoßen sowieso, dass Sie nichts anderes als Sex im Kopf haben. Sollte Ihr Gegenüber diesen Schwachsinn "erkennen" und Ihnen nun signalisieren wollen, dass er/sie gar nichts gegen erotische Momente hat, werden Sie vermutlich denken, dass er/sie nur testen wolle, um herauszufinden, was für ein Schwein Sie sind...usw.

Folgende Stichpunkte können Aspekte eines Machtflirts sein:
angeben, aufschneiden, dominieren, anquatschen, abschleppen, aufreißen, anbaggern, angraben, anmachen, erobern, rumkriegen, den Macker (die Mieze) machen, cool sein, lässig sein, andere abwerten (es gibt keine guten Frauen/Männer) oder sich abwerten (ich habe gar keine Lust), berechnen, einschätzen, alles schon wissen.
Opportunist, Softie, Kriecher, Diener, verklemmt, abwehrend, Fassade, einengend, gierig,
rechthaberisch, egozentrisch, eifersüchtig, kontrollierend, verschroben, verbissen, fanatisch, aufdringlich, lästig, penetrant, verschlossen, rückt nichts raus, zeigt nichts, pokert, schauspielern, lügen, plump, fällt mit Tür ins Haus, distanzlos, bewertend, beurteilend, einschätzend, berechnend. grinsen, sarkastisch, berechnet, schätzt ab, ist defensiv oder engherzig oder überschüttend zurückhaltend

Um das Flirten zu lernen, kann man an zahlreichen konkreten Gegebenheiten seines Alltags ansetzen. Um unsere Flirtmacht zu verbessern können wir 1. Orte aufsuchen oder bereitstellen an denen wir flirten. Wir können uns 2. Gedanken um die Menschen und um die Beziehungsziele machen, mit denen wir ihnen begegnen. 3. Wir können einzelne unserer Fähigkeiten verbessern oder 4. unseren persönlichen Stil entwickeln.

Flirten üben: Dazu nutze ich die unendlich vielen Möglichkeiten, meine Beziehungen zu Menschen zu entwickeln. Aus diesen Begegnungen entstehen schon von ganz alleine zahlreiche Flirtmöglichkeiten. Also verlassen Sie z.B. ihren Fernseher oder PC und spielen mit einem Kommilitonen heftig Tischtennis, Skat, Doppelkopf oder beteiligen Sie sich an Öffentlichkeit, Kultur, Politik und Gemeinschaft. Da Flirten etwas Gemeinsames ist, benötigen Sie Gemeinschaft. Da Flirten mit Interesse und Zuwendung zum Leben zu tun hat - leben Sie! Auf diese Weise sind Sie sichtbar für andere Menschen und geben ihnen eine Chance, Sie kennen zu lernen. Weiter können Sie sich selber ihren eigenen Gefühlen, Gedanken, Phantasien und Impulsen anderen Menschen gegenüber aussetzen und Ihre eigenen Flirtmöglichkeiten kennen lernen.

Ein guter Flirt gelingt relativ leicht, wenn Sie ein Interesse an sich und Ihrem Leben sowie vor allem an anderen Menschen haben. Wenn Sie also einen Menschen ansehen, ansprechen, mit ihm etwas unternehmen wollen, hängt der Erfolg wesentlich davon ab, ob Sie ein überzeugendes Interesse am anderen haben.

Flirten wird dann erfolgreich, wenn Sie über den Moment des Flirtens hinaus nichts weiter anstreben als nur diesen Moment. Und dann erst, wenn überhaupt, einen weiteren und dann erst - wenn überhaupt, einen weiteren. Wer diese beiden Wege beschreitet, kann einem erfolgreichen Flirt praktisch nicht mehr entkommen. Sie müssten dafür lediglich auf das Ziel verzichten, im Voraus wissen zu wollen, wie die Sache ausgeht. Da sie jederzeit innehalten oder zurückgehen können, ist das Risiko ziemlich gering. Je häufiger man gute Erfahrungen mit dem Verzicht auf Erwartungen und Berechnungen macht, umso leichter wird dieser Verzicht fallen.

Die Gegenwart zählt. Ein guter Flirt beginnt am besten dort, wo ich mich bereits gedanklich, emotional, imaginativ und wahrnehmend befinde, nicht hingegen da, wo ich lieber wäre oder denke, dass ich mich befinden müsste. Es geht daher nicht darum, "gute" von "schlechten" Gelegenheiten zu unterscheiden, sondern überhaupt eine Gelegenheit zur Kenntnis zu nehmen, und sich ihrer eigenen Dynamik bereitwillig zu überlassen.

Beschränken Sie das Flirten nicht auf die erotische Begegnung, sondern weiten Sie es auf Menschen überhaupt an. Wer nämlich in allen möglichen Beziehungstypen flirten kann, kann es auch in erotischen Beziehungen, und wer es in alltäglichen Begegnungen nicht kann, kann es in erotischen Beziehungen erst recht nicht. Wer dies als einen lästigen Umweg betrachtet, hat schon verloren.

Sie fühlen sich den Reizen eines Menschen hilflos ausgeliefert: Als erstes müssen Sie sich auf ihre eigene Macht besinnen, d.h. sich unabhängig vom Anderen machen. Das geht in der Regel nur darüber, dass Sie sich einer Sache widmen, über die sie die Kontrolle haben und die sie ausfüllt oder ausfüllen könnte. Es hilft auf einem Fest z.B. bereits, wenn Sie sich um solche Kontakte bemühen, von denen sie deutlich merken, dass sie gut gehen. Dafür wenden Sie sich von ihrem "Wunschflirt" ab, wenn Sie merken, dass Sie in eine abhängige Lage kommen und in Passivität geraten. Erst, wenn Sie sich wieder sicherer wissen, können Sie in diese Richtung wieder mehr wagen. Es ist deutlich, dass es immer wieder um Erwartungshaltungen geht, denen ich mich ausliefere, und die mein Verhalten bremsen. Die Bremse ist unvermeidbar, denn ich kann nie wissen, ob mein Verhalten die gewünschten Wirkungen erzielt oder nicht. Das Flirten besteht darin, solche Pläne beiseite zu stellen und mit Wirkungen zu experimentieren - bei sich und dem anderen.

Kooperation geht vor Durchsetzen oder Flucht. Ein Flirt gelingt - wie ein guter Tanz - immer dann, wenn Sie Ihre eigenen Gefühle, Wahrnehmungen, Gedanken, Interessen usw. genauso berücksichtigen wie die Ihres Gegenüber. Ein Flirt ist also immer etwas Gemeinsames, das folglich auch nur gemeinsam gelingen kann. Der Flirt bleibt solange gut, wie es gelingt, diese Gemeinsamkeit herzustellen. Flirtkiller: Ich werden hingegen zum Spielverderber, wenn ich mich klein mache und aufgebe (Softie, Mieze), den anderen zu dominieren versuche (Macker) oder gar fluchtartig das Feld räume (Penner, Feigling) bzw. mich unsichtbar mache (Mauerblümchen). Gemeinsam heißt nicht, dass Sie keine Vorschläge machen dürfen oder eigene Positionen vertreten und nur noch Wünsche zulassen, die sie garantiert nicht in Konflikt mit Ihrem Gegenüber bringen (gegenseitige Anpassung ). Es heißt lediglich, dass Sie sich jeweils, von Fall zu Fall, drüber einigen sollten, welchen Tanz Sie miteinander tanzen wollen oder können.

Großzügigkeit und Risiko gehen vor Berechnung und Absicherung. Ein Flirt gelingt am ehesten, wenn Sie großzügig sind, ein Risiko eingehen, dem anderen die Freiheit lassen ja oder nein zu sagen, ohne ihn zu beurteilen oder gar zu verurteilen, wenn er seine Freiheit nutzt. Er darf einen Korb geben, darf desinteressiert sein, darf merken, dass ich verlegen bin usw. Der Flirt gelingt hingegen seltener, wenn Sie Forderungen und Erwartungen haben, wie er und wie Ihr Schwarm reagieren oder nicht reagieren soll. Sie schränken Ihn und sich dann ein und sind sauer, wenn Ihre Erwartungen sich nicht erfüllen.
Ein Flirt gerät hingegen schnell unter schädlichen Druck, wenn er stets als Mittel zum Zweck für den nächsten Schritt gesehen wird. Ein Flirt gelingt daher sehr viel besser, wenn er eher als eine Art des "In der Welt seins", und nicht als Strategie "wie grabe ich eine Schnecke an" verstanden und praktiziert wird. Sie freuen sich ja auch dann an Kunst, Kultur und schönen Dingen, wenn Sie diese weder besitzen wollen noch können. In diesem Sinne kann ein Flirt als ein Geschenk verstanden werden, für das man nichts zurückerwartet.

Der wirkliche Flirt geht vor dem Idealen. Unterscheiden Sie zwischen Ihren Idealen, Sehnsüchten, Wünschen Hoffnungen, Phantasien (angeregt durch einen Menschen) und der realen Situation, in der Sie einem Menschen begegnen. Die Ideale haben ihre eigenen Existenzberechtigung als eine Art Orientierung und Leitfaden für Ihr Leben, sie müssen jedoch nicht und werden in der Regel auch nicht, und schon gar nicht in dem Moment, in dem sie angeregt werden, realisiert.

Erfahrung und Üben gehen vor Einsicht und Erkennen. Flirten hat mit Praxis, Lernen, Üben und viel Erfahrung zu tun. Man lernt im Leben nie aus und immer etwas Neues hinzu, da die Welt und man sich selber selbst auch ständig ändern. Flirten geht somit in kleinen konkreten Schritten vor sich und ist nicht das Ergebnis einer einmaligen Bemühung. Suchen Sie aus jedem Versuch heraus, was gut gegangen ist, und wo sie bei einer kommenden Gelegenheit einen weiteren Schritt tun können.

Ein Flirt richtet sich auf die Außenwelt. Wenn ein Mensch seine Wahrnehmung mehr nach Außen lenkt und sich mit seinem Gegenüber befasst, gerät er leichter in einen Flirt, als wenn er sich vorwiegend mit seinen eigenen inneren Gedanken, Vorstellungen und Phantasien befaßt.

Echtheit vor Fassade und Tricks: Sei offen, frei, ungehemmt und ungezwungen und überlasse Dich deinen Gefühlen und Impulsen einem anderen Menschen gegenüber, ohne viel herumzurechnen und zu rechten, was der andere wohl darüber denkt. Andere Ausdrücke dafür sind: impulsiv, offen, direkt, gerade heraus, unverstellt, ehrlich, unmittelbar, emotional".

Alkohol eignet sich nur in kleinen Dosierungen. Da er Gefühle stark vergröbert oder reduziert, hat das im Rausch Realisierte oft keinen Bezug zur nüchternen Realität, das kann dann ziemlich peinlich werden.

"Fishing for compliments: Sie betonen, wie scheußlich Sie heute wieder aussehen, was für ein abgefeimter Langweiler Sie sind und wie Sie wieder herumgeloost haben. Das erlaubt einem anderen das Gegenteil zu behaupten, vor allem wenn es zutrifft -
und schon haben Sie ein Kompliment provoziert.

Es lohnt sich psychotherapeutische Hilfe aufzusuchen, wenn man mit seinen eigenen Bemühungen nicht zu Rande kommt und auch ein Flirtkurs keine Hilfe ist. Unnötig hervorzuheben, dass Gruppentherapie zu bevorzugen ist - schließlich handelt es sich um ein Problem zwischen Menschen.